О полезности бесполезного.Трактат)

Я сегодня немного Хемуль) И поэтому буду писать трактат)

Не будем брать глобально, полезен интернет или вреден) Еще споры про телевизоры не окончены. И про продукты. И про лекарства . И (шепотом) про прививки - я не участвую в дискуссиях, не участвую, понятно?) У меня есть мнение, оно одно,свое и правильное!)))).

Жизнь вообще с трудом делится на черное и белое. Все больше оттеночки присутствуют.

Все зависит, когда,как и для кого. А так же в каких целях и количествах. Вот так и интернет - время жрет? Жрет. Массу ненужной информации приносит - приносит. Но с другой стороны, общение по интересам, и информация та же - только фильтруй, отделяй и получишь единственно нужную. И границы раздвигает. Куда только не. Короче - как использовать будешь.

Вообще, всегда и во всем выигрывают волевые. Кто может себя ограничить, направить и ввести в рамки. И трезво-здравые, кто может без лишних  эмоций рассмотреть и для себя логически выбрать.

Я хочу рассказать про одну бесполезную вещь, которая принесла мне глобальную пользу. Отсроченно. Но в нужное время и в нужном месте.

Я как-то уже писала,что в интернет некогда  пришла не от хорошей жизни) И блог свой  завела в период тяжелого кризиса. Только потом, когда этот кризис пошел на спад, я поняла,что это и был пресловутый "Кризис среднего возраста", а не всеобщий жизненный облом и распад личности)

И вот как-то в начале моей блогожизни меня наградили виртуальной наградой) За что-то рукодельное) Это сейчас все завалены этими наградами и не знает куда их девать, а тогда это было дело новое, заманчивое и привлекательное.

Я была очень польщена, и радостно приняла награду) А к награде в нагрузку прилагался флешмоб  - написать сколько-то там фактов о себе. Ну не сто))) Немного - шесть или семь. И я с радостью начала эти факты мысленно сочинять, потому что блог мой был изначально задуман как чисто рукодельный, так же как большинство остальных в то время, а когда с с кем-то  общаешься, хочется о нем узнать побольше, именно как о человеке и о себе рассказать тоже хочется (ну это у меня так, я не знаю,как у кого))))

И вот сочиняю я эти факты. Например: "Я люблю читать книги, читаю их в огромном количестве, сидя, стоя и лежа, днем и ночью, в метро и на работе". Или :"Я очень музыкальные человек, у меня хороший слух, я люблю петь, без музыки не мыслю своей жизни итд." Сочиняю я таки образом, и ловлю себя на мысли, что последние пару лет почти не читаю. Точнее - глаза в книгу кладу, но по привычке. А так мне уже ничего не интересно, не хочется, хорошие книги кончились, и вообще, я лучше вышивать пойду. Мне оно больше нервы успокаивает. Но при этом я совсем не могу написать :"Вышивание - моя жизнь, мое главное хобби, успокоение моих нервов итд". Не могу. Потому что я книги люблю на самом деле. И ОНИ мне нервы успокаивают. Хотя и их и не читаю, а вышиваю сижу.
Дальше  - больше. Вот я такая музыкальная, пою, слушаю.... А когда я последний раз пела? Не говоря о слушала? Я вообще хочу что-то слушать? Вот в школе, в институте, я в наушниках дома занималась. А сейчас ни за какие деньги музыку фоном не пущу - я тишину слушать хочу. Особенно на даче. Но если я напишу,что музыка мне не нужна, я ее не пою и не слушаю, это будет неправда. Хотя и правдивая. Но это буду не я!


Ладно, оставили увлечения, возьмем черты характера, склонности. И тут несвязуха получилась. Начала вспоминать какие-то опорные моменты, остроумие, то что я люблю, когда всем весело, я  - известный местный клоун, кто не знает, а когда я в последний раз смеялась и шутила? Я никогда не оставляю последнего слова сопернику в дискуссии, но почему-то  уже лет десять в них не участвую и даже при малейшей попытке меня привлечь, прячусь под стол и сижу там, позорно дрожа? Я люблю своих друзей - но почему мне тогда не хочется к ним в гости? Я люблю свою дачу, но мне почему-то мне ее второй год видеть не хочется? И люблю писАть, но почему-то много лет не испытываю в этом никакой потребности!

В-общем,так я тогда ничего и не написала. Но осадочек остался) И периодически я мысленно возвращалась к этому флешмобу. И думала "неужели я так изменилась? Неужели вещи, которые я считала для себя основополагающими могут меняться на противоположные, и при этом я остаюсь собой? И уже не собой?("
А кто же тогда я ? Все еще Алиса или Мери - Энн, и никаких сомнений?((( (с)

Склонность к самоанализу во мне всегда присутствовала. Но к сожалению, даже в глубоком кризисе у меня не было возможности сходить и позаниматься с психологом, психотерапевтом. Пришлось самой, все как всегда самой)))

И я стала замечать в реальной жизни,что бывают ситуации, причем чем дальше, тем чаще они бывают, когда мне просто мешает отсутствие этих МОИХ качеств, но я просто ничего не могу сделать, потому что их во мне больше нет! Или они все-таки есть, но я их не вижу, они не на теперь поверхности, а где-то очень глубоко. И мое дискомфортное состояние и объясняется тем,что я последние годы живу не своей жизнью, А Мери-эннниной, например.

Любой путь начинается с осознания направления. Я не буду вас утомлять подробностями) Тем более, их надо долго вспоминать и анализировать, потом долго-долго записывать) Скажу только про опорные моменты.

Когда я рассмеялась какой-то шутке - впервые за долгое время, и отметила это, то вспомнила давно забытое ощущение и поняла, как мне не хватает веселья и юмора. Когда я стала писать в блоге не только про вышивку, которая, кстати, уже отошла на задний план, а просто - про свои мысли,свои чувства, свою жизнь - которая может быть скучной и однообразной, а может - насыщенной и веселой - какими глазами посмотришь, таким пером и напишешь), когда я в интернете,кстати))), познакомилась с запойными читателями - и вспомнила ощущение НОВОЙ КНИГИ, и начала потихоньку присматриваться и читать, читать - и вот уже в моей читалке планов громадье, а в голове - и того больше), когда я приехала на дачу и новыми глазами увидела это ветхое старье эти исторические ценности нашей отдельно взятой семьи, когда, совсем недавно, я в дружеском ЖЖ с азартом ввязалась в перепалку в защиту своей первой древнейшей профессии - ну у меня же есть профессиональная математическо-программистская гордость) или была) Ну, в-общем, сейчас я пороюсь, достану ее, и вам мало не покажется))), короче, было много этих КОГДА, уже и не сосчитать их.

Скоро будет четвертая годовщина моего выполза в Паутину. Уже два с половиной года я пишу виртуальный дневник. Четыре года назад я провалилась в кризис. И теперь, к сорока годам я из него выхожу. Не без потерь, наверное, но точно с приобретениями) И мой дневник оказал мне огромную поддержку) А тот неудавшийся флешмоб - в частности.

... А казалось бы, бесполезная вещь, флешмоб) Трата времени, да и только)

Всегда ваша, Женя.

Теперь раз я Хемуль, то пошла писать трактат "О тщете всего сущего". Готовьтесь морально)