Мне сегодня сорок лет и у меня все впереди!

Как всегда размышляю о возрасте. Не только о своем. Вообще.

Почему, когда женщину поздравляют с днем рождения, принято говорить про очередное восемнадцатилетие? Чем оно так славно? Разве хорошо остаться навсегда в прошлом, не давая себе возможности проживать новое и новое?

Давным-давно, устроившись после института на свою первую работу, я попала с корабля на бал. С офицерских курсов - на день рождения. Моей начальнице, Татьяне, исполнялось сорок лет. Помню, как сидела она в синем вертящемся кресле, грузная, в загадочной кофте и вечной безразмерной юбке, в руке сигаретка, а лицо - счастливое, молодое такое, сияющее лицо. И она рассказывала мне, как букварю, что вот я этого пока не понимаю, а все равно сколько исполняется, а все равно в душе - так восемнадцать и  остается.

А я стояла - и действительно не понимала. (Да и сейчас не понимаю)). Мне в свои тогдашние 23 было гораздо лучше, чем в какие-то 18. Если уж брать действительно удачные годы, где было мне, что вспомнить, я бы вспомнила тогда (и сейчас вспоминаю) свои 15-17 лет и свою любимую необыкновенную 179 школу. Или  20 лет , насыщенные и полные разными событиями. Не вернулась , а просто перебрала бы в памяти с удовольствием. А  18 мне и вспоминать-то было незачем) Неинтересно)

Легко ли быть взрослым? Хорошо ли быть взрослым? Почему нам хочется вернуться то в 18, то в 25, а то и вовсе в детство, вернуться - и остаться там навсегда? Почему когда надо быть взрослым, когда от нас ждут помощи и поддержки, так хочется спрятаться от своих дел под одеяло, а когда можно отдыхать и веселиться, мы не можем отделаться от груза наших забот?

 Вот наши дети говорят : "Скорее бы вырасти!", а мы им отвечаем : "Подожди, успеешь! Наслаждайся пока вольной жизнью!" Они нам все равно не верят, даже когда мы завидуем им в открытую : "С каким бы удовольствием я бы пошел сейчас в школу!" Не верят. Думают, над ними издеваются.

Что дает взрослость? Из самого неприятного - подневольность и ответственность. Должен   - и делаю, не хочу, не могу иногда, надоело, давно надоело, на знаю, как сделать, не знаю, делать ли, делать это - или противоположное - но все равно делаю. Потому что должен.

Должен встать и идти, подумать - и решить, решить - и сделать, потому что иначе - все. Если не все и не сегодня, то когда-нибудь  все равно аукнется.

И представилась мне такая безрадостная картинка: идет вечно озабоченный взрослый человек, за плечами у него тяжелый рюкзак. В нем груз ответственности и  разноформатные камни с надписью "должен". А голова  полна голова тараканов, добытых непосильным честным трудом.

Грустно?) Вот мне грустновато стало)

Есть люди, которые живут и не задумываются. Они просто становятся взрослыми, ответственными, а заодно и скучными. Есть люди, которые никогда и не становятся взрослыми, не могу взять и нести ответственность, не могут принимать решения, но зато могут веселиться, как в юности. Только тем, с кем они живут рядом, почему-то редко бывает весело.

 Есть и третьи - они есть, я их видела немало своими глазами! Они просто несут свою рюкзак, и лицо у них при этом бывает разное, и  сосредоточенно, и веселое, и со стороны кажется, не так уж он и тяжел, но видимо, есть в нем что-то еще, то, что позволяет иногда расправить плечи, улыбаться, веселиться, но все равно в нужное время оставаться "при исполнении" .

Я вообще раньше завидовала тем, кто живет и не задумывается, живет - и не сомневается. У кого нет желания и склонности рассматривать вещи не просто "с одной стороны, с другой стороны" , а еще и с третьей, и с пятой, и мучительно искать компромисс, расставлять приоритеты, отсекать лишнее и принимать или не принимать то самое решение, которое одному дается естественно и непринужденно, а другому  - долго и мучительно.

И вот приходит время, когда нужно заново ответить на вопросы :"Кто я? Какая  я? Я это или вообще уже не я, это другой человек,который должен по-другому жить и думать?"

Да, это - я. Пятилетняя, катаюсь на куске линолеума с горки и прихожу домой с обледеневшей шубой, семилетняя плачу над птичкой, это я мешаю дедушке спать, перелистывая страницы в шесть утра, это я смеюсь громче всех, это я разговариваю со зверями в зоопарке, это я обижаюсь и грущу, и мои едкие слова вызывают слезы. Вот на руках у меня плачет мой заболевший ребенок, а вот он здоров и весел и доверчиво вкладывает мне в ладонь свои маленькие пальчики, и мы идем, идем...Вот мне больно и грустно, вот мне серо и безрадостно, а вот мне так интересно, что я забываю про время, я лечу и не чувствую под собой ног, душа моя поет и мир сияет яркими красками.

Я ничего не отдам и не выложу, я все это унесу с собой. Перебирая за годом год, все будет в моем рюкзаке -воспоминания и опыт, ощущения и чувства. Просто в нужный час я опять достану то, что мне будет нужно и снова на время стану такой, как была раньше, потому что это - мое, я все это знаю и помню, а потом уберу обратно в свой рюкзак и  пойду дальше.

Потому что идти вперед мне однозначно интереснее, чем стоять на одном месте.

Некоторые мои дорогие друзья уже проверили есть ли жизнь на Марсе после сорока) Вот и я сегодня с уверенностью говорю вам , что она - есть) И кажется мне, что  не менее интересная и разнообразная, чем до того)

Мне сегодня сорок лет , ума так и не нажила и у меня все... впереди!)

Разбавим серьезные разговоры)Люблю этот клип, смеюсь всегда, как сумасшедшая)



ЗЫ. Снега сегодня мне не подарили) Но это ничего - подарки и поздравления компенсируют)